Ceritera

No way I could tell stories without reminiscing about your presence in my life.

No way I could move on without the confidence that was born through our process.

However, that's life, to beat that "no way"s and live on spectacularly.

"Tapi kan manusia pada umumnya nggak gitu, An. Perasaan pasti jadi driving force untuk mengambil banyak keputusan, khususnya yang berkaitan dengan pekerjaan."

Baik. Bagaimana kalau begini?
Mengingat aku tidak sama dengan "manusia pada umumnya", dan butuh tenaga tambahan yang luar biasa untuk memahami "manusia pada umumnya", bolehkah kita bekerja dengan proses dan keluaran yang terstandardisasi saja?

Saat itu jam 2 dinihari, aku ingat terbangun dengan detak jantung cepat dan mata berair. Aku bermimpi, entah tentang apa. Yang kuingat hanyalah bahwa aku merasa takut, marah, dan merasa belum siap menerima akhir seperti itu.

Aku membuka jendela percakapan kita dan menyadari bahwa kamu masih terjaga. Tanpa berfikir panjang dan sepertinya juga tanpa kesaradan, aku menekan tombol telepon. Nada dering berbunyi satu dua kali, lalu kamu mengangkatnya.

Aku tidak ingat apa saja yang kukatakan. Tapi, apapun itu, aku yakin mendengarnya membuatmu sakit, dan karenanya kamu memutuskan untuk melangkah mundur dari hidupku. Setelah malam itu, kamu dengan tekad kuat memutuskan untuk tidak lagi muncul dihadapanku, tidak lagi menjadi bagian dari hidupku, tidak sebagai teman, apalagi lebih.

Hari-hariku setelahnya samar-samar.

Aku ingat menangis bermalam-malam dan kurang tidur.

Aku ingat melamun di lampu merah sampai hampir ditegur polisi lalu lintas.

Aku ingat menenggelamkan diri dalam pekerjaan karena berfikir bahwa satu-satunya yang mampu kulakukan saat itu hanyalah bekerja.

Aku ingat migrain dan demam setiap kali habis teringat kamu.

Aku ingat menulis panjang untukmu tapi lalu tidak kukirimkan karena yakin kamu tidak mau membaca.

Aku ingat berpura-pura baik-baik saja dihadapan semua orang, hanya untuk menyadari bahwa aku tidak baik-baik saja saat sendirian.

Tapi hanya sampai disitu.

Aku tidak begitu ingat sisanya, seperti bagaimana aku kembali berdiri lagi, dan menulis dengan tenang hari ini.

Sampai hari ini, aku masih belum siap bangkit sepenuhnya. Aku masih gemetar dan menangis tiba-tiba karena membayangkan rasa bersalahmu. Aku masih sering melamun dan hampir-hampir menyesali semua yang terjadi, karena untuk pertama kalinya ternyata aku tidak siap menghadapi semua konsekuensi ini.

Tidak satu pun tahu seluruh ceritanya, tidak teman, tidak juga keluarga. Juga tidak satu pun tahu bahwa hingga saat ini aku masih terdiam di tempat yang sama dan masih menatap arah yang sama. Aku masih disini, tempat dimana aku melihatmu pergi menjauh, mungkin masih berjaga seandainya kamu masih ingin menoleh ke belakang, atau... mungkin berbalik dan berjalan ke arah sini lagi?

Aku tidak berharap banyak, bahkan telah mengulang lagi dan lagi skenario di dalam kepalaku soal hidup seorang diri, bersiap jika memang setelah kamu tidak ada lagi yang mampu, jika memang setelah kamu, aku tidak lagi mampu seyakin itu.

Tidak apa-apa. Mungkin berat, tapi aku yakin setiap orang punya takdir masing-masing.

Aku memang belum mampu, tapi aku yakin suatu saat nanti aku bisa menjalani takdirNya ini dengan lebih ringan, tanpa tiba-tiba sedih dan menangis. Aku pun yakin kamu mampu melepas rasa bersalahmu perlahan dan menerima bahwa semua memang sudah ditakdirkan seperti ini.

Yang perlu kamu tahu, jika seandainya kamu membaca, menerima takdirNya atas kamu dan aku tidak harus berarti berpindah dari tempat dimana aku berdiri, tidak berarti berhenti memiliki afeksi, tidak menyaratkan perlu bersama orang lain.

Aku yakin, aku akan mampu menerimanya tanpa perlu berhenti menyayangimu, aku mampu menghormati pilihanmu dan melangkah mundur dari hidupmu demi kebahagiaanmu, tapi di saat yang sama masih berdiri di sini berjaga seandainya kamu kembali. Bukan karena aku obsesif, atau tidak punya keyakinan bahwa aku bisa berjodoh dengan orang lain. Tapi, seperti yang pernah kamu bilang...

For years, I assumed that I have experienced broken-heart(s), even gotten used to it. I was so confident that any breakups could not give significant damage to my currently stable life. I assumed...

However, for the last two weeks, I realized that my previous experience is nothing compared to this. I lost myself for days, couldn't sleep for nights, questioning my own efforts, my own decisions, only to find that I couldn't do better, to find that I already gave all things possible.

And the worst thing of all is... I can't even hate him. I can't even consider him a bad person. I still love him, even after all of those crazy situations and hard conversations.

After we closed things with thanks and sorry, he decided to disappear completely from my life, and I can't even complain, I respect his decision, I do what he wanted, even if I know, I always know, that I deserve a better closure, one thing that I couldn't even ask from him regardless of what he has done to us.

It's almost 3 weeks since the outbreak, and I'm done crying. My heart slowly got numb again and I don't know how to get it healed this time. I don't know anymore, whether time would be enough or not.

I want to have faith. I push myself to still have faith in what God promises. But, in parallel, I also push myself to not stop running. I should work on my life properly, catching up from the point where I left, catching up with the life that I almost gave up when I thought he wanted to have a life with me.

I tried to look at our relationship journey again, as a whole. I always said that I'm sure of him, I'm so sure that I can't even imagine myself living my life with other people.

However, things are getting blurry as I try to see it from apart. I started to see the big hole, the red flags, and how toxic the relationship was, especially when this other girl appeared and somehow steal the stage.

I won't write the details on how indecisive you are regardless of what happened in the last 8 months simply because it hurts every time I tried to recall the stories. I only wanted you to know, that if you happened to read this whenever you are starting to care to look at my life again: I forgave you.

Thank you for all the experience. Thank you for coming to my hotel on my business trip even if I can only meet you for 3 hours, thank you for hours of conversation almost every day, thank you for all the animes and memes you've sent to me, thank you for every night you accompany me driving while I was so sleepy, thank you for your endless support for me doing the thesis, thank you for the driving all night long from Purwakarta, thank you for the smile that you gave to me that night and somehow giving me the confidence to have expectations, thank you for the dinner with your family, thank you for the polaroid pictures that I bet still stays in your wallet up until now just like it stays on my desk right now.

Thank you and I hope our life will be crossed again in the future.

I've been thinking a lot yesterday, about what happened in the last 7 months.

I know I love you, and I'm not only feeling it, I manifested it through actions. I've done everything in my capability to express my feeling, but one thing: letting you go.

I was too busy holding you tight. Not acknowledging that, yes, maybe you're sometimes confused, but you're a human too, you should choose what's best for you on your own.

Let’s be friends again. For real this time.

Menjalani tahun ke-26 hidup, aku belum pernah membayangkan sebelumnya bahwa aku mencapai kondisi sebegini stabilnya, meskipun aku tahu kondisi ini pasti hanya sementara. Mungkin... pada akhirnya semua lelah dan pemikiran-pemikiran yang telah lalu itu terjawab.

Mari kita ingat-ingat sedikit apa saja yang kulalui sampai di titik stabil ini supaya tulisan ini masih punya makna dan pembelajaran, dibanding hanya pamer bahwa sekarang aku sedang lega-leganya.

Struggle luar biasa di awal-awal bekerja ternyata memberiku kesempatan untuk menunjukkan kemampuanku sepenuhnya. Tetap terjaga hingga larut dan bahkan tidak mendapatkan libur ternyata terbayarkan dengan kepercayaan dari para pimpinan. Untuk saat ini, aku cukup menjaga profesionalitas dan kinerja supaya bisa bertahan dalam beberapa waktu ke depan, setidaknya sampai aku lulus S2 dan siap berpindah ke rencana hidup berikutnya.

Akademik memang sejak awal tidak begitu masalah, selain memberikan banyak tuntutan tambahan sampai bikin nggak bisa tidur selama dinas. Mendekati akhir ini... di luar dugaan ternyata tesis tidak semenakutkan kelihatannya. Perlu kerja keras, jelas. Tapi bukan yang sampai sebegitunya menguras emosi (seperti ketika S1 dulu hehehe).

Romansa.... nah, mungkin ini yang paling berasa mewarnai awal tahun ke-26 hidupku. Menghadapi diriku sendiri yang kufikir sudah siap tapi ternyata belum, menghadapi ketidakpercayaan diri dan fikiranku yang berlebihan, menghadapi situasi dimana "akhirnya" perasaanku mengalahkan akal sehat sampai-sampai jadi nggak produktif, memaksakan situasi dan kondisi, ketidaksanggupan menerima penolakan lebih jauh, usaha yang tidak tahu harus selesai dimana, kecemburuan yang muncul belakangan dan tidak pada tempatnya, serta ekspektasi yang jelas-jelas tidak realistis tapi sulit sekali ditepis.

Tapi... syukurlah, akhirnya, setelah berbulan-bulan tergiur untuk mundur saja, aku masih ada disini dengan sisa-sisa perasaanku yang sudah mulai putus asa. Untungnya aku masih ada disini untuk menyambutnya datang, dia yang akhirnya mau memperjuangkan aku seperti aku memperjuangkan dia. Mungkin benar nasihat para pendahulu bahwa yang terbaik memang harus diperjuangkan :")

Untuk sekarang, aku sudah merasa cukup stabil, apapun namanya hubungan ini. Memang pernah terbesit keinginan untuk punya perayaan monumental semacam hari jadi, atau momen romantis seperti dilamar di waktu yang tidak terduga dan melihatnya get on one knee. Tapi... setelah 6 bulan terakhir ini jungkir balik dan melempar semua pertanyaan yang tidak bisa dijawab orang lain, lalu dia menjawab keraguanku, rasanya hal-hal seremonial itu menjadi tidak begitu penting lagi (note: kalau ada nggak nolak lho wkwkwk).

Yah, begitulah kurang lebih. Pada intinya, kestabilan ini tidak didapat dari "tidak melakukan apa-apa", melainkan buah dari proses panjang yang menguras tenaga dan perasaan.

Mungkin sekarang waktunya bernafas, sebelum berlari lagi setelah ini.