Ceritera: 2021

Kepercayaan Diri

Siapa yang tidak setuju jika aku bilang bahwa seorang Andriana tidak pernah tidak percaya pada dirinya sendiri? Tidak ada.

Semua tahu betapa bangga dan sombongnya aku terhadap diriku sendiri. Aku tahu persis apa yang aku bisa dan tidak bisa, tahu persis apa yang bisa diperjuangkan dan apa yang tidak. Itulah sebabnya jarang ada yang pernah mendengarku gagal.

Aku akan menganalisis sebelum melangkah masuk, dan mundur sebelum tertolak.

Semua, kecuali ketika awal Bulan September ini aku memutuskan sesuatu yang di luar analisis dan nalarku: aku memilihmu.

Aku merasakan dorongan kuat dalam diriku bahwa aku harus melakukannya, aku harus memilihmu, aku harus memasuki battlefield yang belum kupahami sebelumnya untuk membersamaimu. Aku tidak tahu darimana asalnya dorongan itu, apa alasannya, bahkan kemana arahnya. I have no idea.

If you happen to read this I want you to believe me, when you asked, "why me?" I also don't know. I also asked myself, "why him? of all people?"

Yang kutahu adalah bahwa aku gagal memulai banyak hubungan karena keraguan, tapi bersamamu aku tidak lagi merasa ragu.

Yang kutahu adalah bahwa aku tidak mau membuang waktu lalu gagal setelah berjuang sebegitu lama, tapi aku mau berusaha bersamamu.

Yang kutahu adalah bahwa aku senang mengkritik banyak orang dan berkata bahwa mereka tidak sesuai dengan filosofi hidupku, tapi aku hanya mau kamu menjadi dirimu, the best version of yourself if possible, cause I know you're more more more than you think you're capable of.

Aku... belum pernah merasa seyakin ini, so it hurts me a lot when you said that you're unsure of yourself. But, it's okay, I don't want to force you.

I just want to let you know that I'm here anytime and I'll be here 'til whenever you make up your mind. I'll be ready with whatever answer you give me, whether it's a yes or no. If you choose someone else, I will try to survive alone. Not because I am incapable of competing, but because I don't want to compete with the person that you choose.

It's a lil bit sad anyway, imagining it.

My friend, thank you for choosing this path with me. I know you're scared too, but let's try.

I'm still an overconfident person anyway. I believe in you because you are the person that I choose. It's your absolute win because no one, I repeat, no other one in this world that I choose, but you.

No comments

by Andriana Kumalasari

Acceptance

No comments

by Andriana Kumalasari

Kontemplasi Menjelang Seperempat Abad

I'm glad of who I am now.

Itu hal yang selalu aku tanamkan pada diriku sendiri: bersyukur atas siapapun aku hari ini, bagaimanapun kondisinya, kesulitan apapun yang sedang dihadapi. Meski mungkin saja aku yang saat ini bukanlah siapa-siapa, tidak punya signifikansi apa-apa, dan sedang tidak menghasilkan karya apapun.

Tapi akhir-akhir ini, dalam usia yang kian menua, entah mengapa ada sebuah perasaan yang sering sekali muncul: kesepian dan kesedihan tanpa alasan.

Berulang kali aku bertanya dalam munajatku padaNya, sebenarnya gundah ini pertanda apa? Dipicu oleh apa? Harus dibawa ke arah mana? Mengapa perasaanku ganjil meski rasanya aku sudah mengikhlaskan bahwa semua perasaan yang tidak enak dibiarkan berlalu saja? Mengapa rasanya masih sakit meski aku berusaha menerima semuanya dan melangkah maju?

Dalam kegalauan yang hilang muncul ini, aku berusaha mendalami perasaanku. Menuruti nasihat kawanku tempo hari: "mungkin kamu harus berhenti berfikir dan mencoba merasakan, Na." Jadi, hari ini aku coba menerima apapun perasaan yang sedang aku rasakan.

Ini adalah perasaan kecewa karena tidak pernah menjadi prioritas. Muncul dari sebuah kesadaran bahwa bahkan jika orangtuaku harus memilih diantara anak-anaknya, maka aku tidak pernah akan menjadi yang pertama. Kesadaran ini didasarkan pada apa-apa yang pernah terjadi di masa yang sudah lewat, dimana sepanjang ingataknku, di masa-masa berat pada saat aku bertumbuh, aku melaluinya sendirian. Orangtuaku tidak pernah tahu apa yang sebenarnya terjadi, apa masalah yang harus aku hadapi, dalam badai apa aku harus bertahan. Jangankan memahami, tahu saja tidak.

Ini adalah perasaan sakit karena harus menghiraukan fitnah yang membawa permusuhan, atau kata-kata menyakitkan dari mereka yang membenci tanpa punya solusi untuk memperbaiki. Perasaan yang kemarin-kemarin dianggap lalu saja, tidak sedikitpun didengarkan karena logika bilang, "untuk apa?"

Ini adalah perasaan malu karena tidak pernah dipilih oleh orang yang aku pilih. Sekeras apapun usaha, atau sebesar apapun peluang yang terbuka lebar, sejauh ini aku hanya kenal kegagalan.

Mungkin memang perasaan-perasaan itu tidak sepatutnya dilawan. Mungkin aku terlalu tuli untuk mendengar suara dan keberadaan mereka, hingga akhirnya semua menumpuk dan meledak bersama dengan kesepian yang makin menjadi seiring bertambahnya usia. Mungkin memang seharusnya sejak awal aku lebih ekspresif dan lebih mengaamiinkan perasaan-perasaan tidak dewasa itu, ketimbang terobsesi untuk menjadi dewasa sebelum waktunya.

Mungkin jika aku menangis perlahan sejak awal, aku tidak perlu menangis sejadi ini di malam-malam menjelang seperempat abad.

Mungkin.

No comments

by Andriana Kumalasari

Already Knew

No comments

by Andriana Kumalasari

Celoteh

Berceritera Berpuluh Purnama

Mungkin aku sudah pernah menuliskan ini sebelumnya. Tapi aku sangat menikmati luar biasa saat jari ini menari dengan cepat bahkan lebih cepat dari kemana fikiranku bisa berlari.

Sudah lebih dari sepuluh tahun sejak aku membuat laman ini untuk pertama kalinya. Sejak anak berusia belum empat belas bercerita apa itu cinta, apa itu duka, apa itu gulana. Sudah pernah aku melalui masa-masa bertanya tentang apa salahku, hingga berkaca apa kurangku. Sudah ada cerita tentang patah hati dan mematahkan hati. Sudah ada cerita tentang bersalah dan belajar memaafkan.

Rasanya sudah lengkap.

Laman ini sudah menemaniku bercerita tentang semua rasa, asa, duka, bahagia bersama, atau nelangsa tanpa suara dan mungkin ia masih akan terus disini. Lebih dahulu datang daripada kamu yang akhirnya memilih si kakak, dan lebih lama bertahan dari si teman istimewa yang akhirnya menemukan muara.

Bertumbuh bersama laman ini mengingatkanku bahwa aku pernah begitu merasa sakit karena tertusuk ujung jarum. Tapi aku juga pernah berakhir baik-baik saja setelah diterpa kemarau panjang, atau banjir bandang yang kian meradang. Aku pernah terbata berkata sambil bercucuran air mata, tapi juga pernah tersenyum tiada henti dan percaya bahwa tiada yang lebih membahagiakan lagi selain 'hari ini'.

Ah, aku juga pernah begitu percaya diri bahwa aku mampu meruntuhkan hegemoni dunia ini. Meskipun di kali berikutnya tiba-tiba aku merasa tak ada daya untuk berupaya. Rasanya kaki, tangan, bahkan suara, sudah habis menguap akibat luka yang menganga. Tapi nyatanya, hari ini aku masih bisa berkata-kata, dan bercerita bahwa menghadapi yang lebih menyakitkan pun aku masih bisa.

Aku juga pernah cerita tentang kecewa. Mengecewakan dan dikecewakan. Ternyata yang kedua lebih baik dari yang pertama. Sungguh.

Sudah puluhan purnama aku berceritera. Dan sampai saat ini aku tidak tahu kapan ceritaku akan berhenti bermunculan. Rasanya selalu ada yang perlu kutuliskan. Meski tidak setiap saat seperti masa SMA yang penuh warna, atau dunia kampus yang sering bikin pupus, tapi sesekali ada juga yang perlu kamu tahu, diriku di masa depan.

Seperti saat ini. Kamu harus tau bahwa saat ini kamu sedang benar-benar muak dengan dunia ini dan dengan semua orang. Yang kamu inginkan hanyalah pergi sejauh-jauhnya karena buatmu sejauh apapun kamu pergi tidak akan ada yang mencari, dan itu bukan hal buruk sejujurnya. Kamu ingin berhenti dari apapun yang saat ini kamu kerjakan, kamu yakin bahwa pekerjaanmu, usahamu hari ini takkan membawamu atau apa yang kamu kerjakan kemanapun. Saat ini kamu merasa bahwa kamu sedang menjalani hidup yang tidak bernilai, yang entah apa dampaknya untuk dunia yang kamu tinggali.

Tapi dengan menulis ini, aku punya harapan bahwa mungkin saja kamu yang akan membaca ini beberapa tahun lagi akan dengan yakinnya bilang bahwa saat ini adalah fase lainnya yang berhasil kamu lewati untuk menjadi orang yang lebih baik.

Tidak apa, An. Ingat bahwa kamu pernah begitu dibenci karena ambisimu, tapi kamu juga pernah dibenci karena kelurusan hidupmu. Tidak apa kalau kamu tidak pernah menormalkan korupsi, atau berniat mengeksploitasi koneksi, tidak apa kalau kamu hanya mau tau kompetensi, dan begitu membenci kolusi, apalagi nepotisme.

Tidak apa kalau kamu terus membenci ketidakidealan, tidak apa kalau kamu tidak punya cita-cita jadi orang kaya yang menyengsarakan rakyat biasa.

Tidak apa.

Hiduplah sesukamu, dan mati sebagaimana kamu ingin mati. Berjuanglah seperti hari ini adalah hari terakhirmu berjuang. Berjuanglah bukan untuk kamu, tapi untuk menjadikan dunia yang kamu akan tinggalkan ini menjadi tempat yang lebih baik.

No comments

by Andriana Kumalasari

The Possibilities

No comments

by Andriana Kumalasari

Don't Be Out of Character Ever Again

No comments

by Andriana Kumalasari

Aku Ingin Jatuh Cinta Lagi

No comments

by Andriana Kumalasari

Celoteh

Memberanikan Menutup #2

Akhirnya aku menulis lanjutannya. Atau bisa jadi yang terakhir juga sih dari cerita tentang memberikan closure ini.

Karena kesempatan yang hadir secara kebetulan sebelumnya, entah kenapa aku menjadi lebih berani untuk akhirnya memberikan closure kepada yang lainnya. Dua lainnya yang sejujurnya (dalam hal ini) aku yang jahat karena aku yang menolak dan menghindar.

Kejadiannya sudah 3 tahun dan 2 tahun untuk masing-masing. Jadi, sepertinya sudah cukup banyak waktu untuk melihat permasalahan ini dengan lebih dewasa.

Closure pertama, kejadian penolakannya 3 tahun lalu dan aku super jahat sekali karena sebenarnya sudah sempat beberapa kali ngobrol dan jalan bareng (walaupun sebenarnya untuk kepentingan kabinet waktu itu). Tapi, tetap saja aku merasa jahat karena sudah PHP kan, apalagi sebenarnya dulu aku cukup merespon, terlepas dari serius atau enggak.

Sekitar sebulan lalu, akhirnya kuhubungi yang bersangkutan via chat IG. Syukurlah responnya positif :)

Nah, yang kedua ini kebetulan dulu pernah kerja bareng di kampus. Aku nggak pernah tau ternyata dia suka, tapi pas dia ngomong aku emosi luar biasa karena ternyata orang-orang di sekitarku udah tau dan cerita yang aku dengar tuh aneh-aneh. Porsi salahku karena aku menolaknya dengan sangat tegas dan setelah itu benar-benar hilang dan menghindar. Mostly karena kesal luar biasa.

Setelah 2 tahun, barusan banget aku akhirnya mengirim pesan WA dan menyampaikan semuanya. Bahwa aku tidak bisa menerima, lalu apa saja cerita yang kudengar dari orang lain, dan kenapa aku begitu marah, juga kenapa aku menghindar. Tentu di akhir aku juga minta maaf karena dua tahun lalu belum cukup dewasa merespon permasalahan ini.

Pesannya belum dibalas, tapi sudah terkirim. Semoga bisa menyelesaikan keruwetan masalahnya.

Dan tentunya, harapanku, semoga setelah aku menyelesaikan semua urusan-urusan yang sebelumnya semrawut ini, akhirnya aku layak untuk menerima orang lain hadir. Karena jujur, aku mulai merasa nggak bisa terus-terusan sendirian kayak gini.

No comments

by Andriana Kumalasari

Celoteh

Memberanikan Menutup #1

Bukan rahasia saat kubilang aku punya banyak cerita cinta yang tidak selesai.

Menyukai seseorang dan (merasa) digantung selama bertahun-tahun ternyata memberikan damage yang cukup luar biasa terhadap kisahku setelahnya. Cerita yang ada setelah Juli 2016 lalu seluruhnya terpotong di tengah jalan. Entah karena aku yang mundur, aku menolak, atau situasi tidak mengizinkan untuk cerita ini berlanjut.

Orang boleh panggil aku "penjahat", tapi aku tidak pernah berniat menyakiti siapapun. Aku hanya tidak mau memulai sesuatu yang kemungkinan berhasilnya tidak tinggi. Aku hanya takut gagal, dan takut bahwa kegagalan itu bersumber dariku.

Sejak 2016 hingga hari ini, banyak orang berlalu lalang dalam hidupku. Datang dan pergi di hadapanku, tanpa pernah aku sedikitpun membuka pintu untuk mengenalku lebih dalam. Well, I always said that they don't know me enough, but I never let anyone to get to know me better. I am aware of that. I always am.

...

Aku akan terlihat menikmati kedekatan dan tertarik, tapi ketika diajak berkomitmen lebih jauh, aku mundur. Karena aku selektif? Bukan, karena aku tidak yakin kalau diriku mampu berkomitmen saat itu. Aku merasa belum bisa menempatkan orang lain sebagai prioritas. My priority number one is myself.

Satu tahun lalu, salah satu dari mereka yang pernah berlalu lalang ini memberikan undangan pernikahan. Aku senang, tentu saja. Sincerely happy for them. Aku mengatur jadwal untuk hadir ke pernikahan itu, tentu saja karena pada saat itu outbreak pandemi belum terjadi di Indonesia. Aku masih menjadi orang yang akan fly from town to town untuk menghadiri undangan seseorang.

Malamnya, tiba-tiba orang itu mengirimkan beberapa pesan WA mengenang masa lalu. Lalu, akhirnya sampai kepada pertanyaan... "Knp ya dulu kita ngga jadian?"

Aku ngakak. Serius. Bukan karena lucu, tapi karena ironi. Mungkin pertanyaan ini yang pingin banget aku tanyain ke... empat (?) orang lainnya. Apa yang membuat aku berhenti di tengah jalan? Apa yang membuat keyakinanku hilang saat kami sedang dekat-dekatnya? Apa yang membuatku mundur pada masa-masa itu?

Oh ya, dan satu orang ini yang paling mendekati akan jadi, karena aku ingat persis kenapa aku dan dia nggak bisa sama-sama. Dulu aku nggak jadi sama dia karena dia kembali dengan mantannya. Sepertinya alasan itu aja sudah cukup ya, karena aku nggak berniat menghancurkan hubungan orang lain. Meskipun, faktanya orang ini bukan mau menikah dengan mantannya yang itu, malah dengan orang lain yang mungkin baru untuknya. Happy for you, Kak!

Kembali ke ceritaku.

Setahun lalu itu, aku ngobrol banyak dengan orang ini, menjelaskan situasi apa yang membuat kami nggak bisa sama-sama, seperti apa perasaanku pada saat itu, dan bahwa tidak ada penyesalan meski kita nggak jadian, karena aku mensyukuri hidupku hari ini dan bahwa aku nggak akan menjadi diriku kalau saja waktu itu ceritanya lain.

Dia, yang memang sudah mau menikah, pun sepertinya lega saja dengan percakapan itu. Kami menyelesaikan hal-hal yang ingin sekali ditanyakan, tapi belum ada kesempatan sebelumnya. Lalu pada akhirnya mengakhiri percakapan malam itu dengan kata "terima kasih" dan kembali menghilang ke kehidupan masing-masing.

...

Berbulan-bulan kemudian, mendekati ulang tahunku ke-24, aku mendapatkan pesan dari orang yang tidak terduga. Orang yang menjadi titik awal semuanya. Orang pertama yang membuatku patah hati separah itu.

Hanya saja kali ini, aku sudah belajar menempatkan diri. Waktu tiga tahun sudah sangat cukup untuk aku membenahi sikap dan perasaan, lalu melihat kembali situasinya dengan hati yang lebih lapang.

Setelah berbalas pesan cukup sering, ada satu kesempatan kami akhirnya bertemu. Seperti dua orang teman lama, seperti tidak pernah ada yang tersakiti, seperti aku lupa bahwa aku pernah menangis sampai pagi karena patah hati.

Kami berbincang panjang tentang segala hal. Semua hal. Kecuali tentang aku dan dia.

Kufikir, setelah percakapan melegakan dengan orang yang mau menikah itu berbulan-bulan lalu, aku akan melakukan hal yang sama dengan orang yang kutemui di sore hari Bulan September ini. Kufikir, aku akan menodong penjelasan dan menanyakan semua hal yang sebelumnya tidak kutahu.

Selama perbincangan berlangsung, selama itu juga aku berfikir panjang apakah aku akan memulai membicarakan tentang diriku, bagaimana dia membuatku patah hati, mungkin setengah menyalahkannya jika memungkinkan. Lol.

Tapi, tidak. Pada akhirnya aku hanya menikmati percakapan itu sebagai dua orang teman lama yang bertemu kembali. Tidak meminta penjelasan apa-apa karena kurasa ceritanya sudah cukup untuk membuatku memahami... bahwa kami hanya terlalu muda saat itu dan aku hanya terlalu imaginatif dan overthinking. Mungkin cerita aslinya tidak sedrama itu, hanya jiwa mudaku yang mendramatisir.

Aku tidak perlu tau apakah dia merasakan hal yang sama denganku atau apakah kita punya peluang untuk bersama. Karena melihat aku dan dia hari itu, sejauh mana kami masing-masing berkembang, ke arah mana, menjadi orang yang seperti apa, aku tahu bahwa tidak bersama adalah jalan terbaik. Bahwa tumbuh masing-masing adalah takdir yang aku syukuri.

Hari itu, untuk pertama kalinya, aku melihat dia sebagai seorang individu, yang punya kekurangan dan kelebihan. Punya kesedihan, punya masalah, dan juga berjuang atas hidupnya. Bukan kakak kelas idaman yang punya segalanya yang aku taksir bertahun-tahun dan nggak punya kekurangan apa-apa. He's totally human, just like me, and just like the others.

Jadi begitulah akhir kisahku dengan my long long time crush, yang kutuduh menjadi alasanku gagal soal asmara selama bertahun-tahun, yang aku claim sebagai patah hati terparahku. Pada akhirnya, closure dari itu semua adalah no closure at all. Hanya menjadi dewasa dan menjalani kehidupan masing-masing. Serta meng-aamiin-kan bahwa aku dan dia hanya sebagian cerita masa muda, bagian dari proses menjadi dewasa. Again, I'm glad of who I am today, I don't want anything to change at all.

...

Kalau kalian berfikir cerita "menyelesaikan yang belum selesai" ini akan selesai disini, salah besar. Masih banyak yang belum kuselesaikan dan sejak dua kejadian terakhir itu, aku mulai berfikir bahwa mungkin Allah ingin aku menghadapi semuanya satu per satu sebelum akhirnya aku bertemu dengan jodohku yang sebenarnya.

Jadi, ketika di minggu ini aku kebetulan berkomunikasi dengan salah satu dari tiga orang yang ada dalam daftar ini, aku memberanikan diri.

Kisahku yang satu ini agak rumit. Pasalnya, dalam kasus ini, aku dan dia seperti dua kutub yang sangat berlawanan. Bahkan, kalau teman-teman kami tahu, aku mungkin akan dituduh pakai guna-guna. Lol.

Trigger untuk membahas soal kami dengan orang ini sudah muncul pada saat kira-kira setahun yang lalu dia mengajakku bertemu. Berdua. Untuk membahas soal public speaking and things. Kami makan di sebuah resto dan berbincang banyak hal. Lalu trigger itu muncul kembali saat kami bertemu belum lama ini di Bandung. Berbincang panjang soal... one piece. Hahahaha.

Dengan keberanian penuh, saat kemarin kami berkomunikasi via WA, aku memberanikan diri untuk bertanya. "Apa kamu pernah merasa melakukan pendekatan ke aku? Jujur ya, jangan muter-muter."

Dulu, waktu momen-momen ini berlangsung, sejujurnya aku tidak percaya diri. Aku merasa dia hanya berusaha berbuat baik padaku karena dia dengan mudahnya bisa menemukan orang yang lebih baik dariku. Ketika kami nonton bareng, aku kira dia hanya baik dan kasihan melihatku terlalu sibuk sampai nggak sempat menghibur diri. Saat dia menjemputku, kufikir itu manner saja. Saat dia membawa dua jas hujan hari itu, kufikir memang dia hanya tipe orang yang antisipatif.

Aku nggak pernah menyangka bahwa kemarin dia akan memberikan jawaban, "iya, pernah."

Honestly, I didn't see it coming.

Aku pernah menulis tentangnya di blog ini (http://annakumalaa.blogspot.com/2017/06/tiba.html) dan kalau kalian baca, di tulisan itu aku nggak ada kepercayaan diri sama sekali. Aku terus menerus mengatakan kalau dia terlalu baik. Aku nggak menyangka kalau saat itu sesungguhnya perasaanku berbalas.

Lagi-lagi ironi.

Dua hari lalu, mendengar jawabannya aku merasa sedih luar biasa. Rasanya kesal bukan main, kenapa dia nggak memperjuangkan aku kalau memang dia serius? Kenapa aku merasa tidak percaya diri? Kenapa semua sudah terlambat?

Aku berusaha memberikan penjelasan bahwa pada saat itu I do have crush on him.

Dia, yang memang sudah punya pacar juga sih, bilang bahwa kelihatannya tidak seperti itu. Aku baru ingat kalau saat-saat itu memang masa awal aku jadi Menteri di Kabinet, sering-seringnya pulang malam dan seperti nggak ada waktu untuk mengurus hal lain. Oh, my, dasar KM ITB si faktor penggagal bucin.

Dia lalu bilang bahwa kita harus move on karena semuanya udah lewat. Dia juga minta agar aku nggak berubah sikap dan tetap menjadi aku yang dia kenal.

Aku nangis. In an instant.

Kalau dia nggak punya pacar saat itu, pasti aku akan jadi orang yang memberanikan diri untuk bilang, can we try it once more? Tapi, realita memaksaku terbangun. Bagaimanapun, aku melewatkannya, dia melewatkanku, dulu. Jadi setidaknya, saat ini aku tau bahwa mungkin dia memang tidak ditakdirkan untukku. Meski seperti nasihat yang kuterima, tidak ada yang tau bagaimana akhir dari kisah hidup kita masing-masing.

Aku lalu berterima kasih atas jawabannya. Setelah itu kami berbincang tentang hal yang ringan. Aku berusaha meyakinkannnya bahwa aku tidak berubah. Aku masih orang yang sama yang dengan randomnya membahas one piece, atau gadget, atau shopee tanam. Menjadi temannya yang mau menemani dia melancarkan nyetir mobil sambil mengantar ke apartemen.

Ini closure ketiga dari cerita-ceritaku. Dan sejauh ini, mungkin yang terakhir ini lah yang paling bikin nyesek.

Tapi... tetap kok. I'm glad of who I am today and I don't want anything to change at all. Jadi meskipun aku melewatkannya, aku yakin bahwa aku memang harus melakukan hal itu untuk menjadi diriku yang hari ini. Aku yakin bahwa menerimanya bukan takdirku saat itu, dan mungkin tidak akan memberiku kesempatan mengeksplor banyak peluang kebahagiaan.

Jadi, mari move on (lagi).

...

Masih ada dua orang lagi sejujurnya, salah satunya dulu pernah kutolak padahal dia sudah memberanikan diri untuk maju. Rasanya jahat sekali ya aku. Jadi, in time, mungkin aku yang akan menghubungi dia duluan. Karena aku merasa berdosa juga.

Satu lagi, yang satu ini paling beda dari yang lainnya dan mungkin juga dia nggak suka aku, semua sikap sopannya barangkali hanya manner. Juga, mungkin aku nggak se-suka itu dengan yang satu ini. Selalu naik turun aja sih kondisinya sampai saat ini. Jadi, aku nggak merasa perlu mencari atau memberi closure, karena sepertinya tidak ada yang perlu diselesaikan kalau tidak ada yang dimulai.

Mungkin karena dia yang paling recent, jadi aku sudah dalam kondisi terlalu banyak pertimbangan. Perlu diakui, menyukai orang saat ini dengan lima tahun lalu beda sekali dasar-nya. Kalau lima tahun lalu rasa terkesan aja bisa jadi suka, kalau sekarang banyak sekali aspek yang harus dilihat. Biar bagaimana pasti sulit sih, namanya juga mencari orang untuk mendampingiku seumur hidup, bukan hanya untuk menemaniku kala sibuk dengan kuliah atau kemahasiswaan. Mencari partner for life tentu lebih sulit dari sekadar pacar.

...

Oke, sepertinya sudah cukup ceritanya hari ini. Nanti, mungkin akan ada part berikutnya kalau sudah ada perkembangan dengan dua orang terakhir ini. Atau kalaupun nantinya aku nggak sempat memberi closure ya sudahlah, memang realita tak seindah fiksi.

Realita nggak selalu memberi kita jawaban yang diinginkan dan aku sudah bisa menerima fakta itu. Kita semua harus belajar untuk bisa melakukannya.

Oh ya, memberi closure itu perlu keberanian juga ya by the way. And in many cases, it takes a very long time. Ada bedanya memberi closure sekarang dengan lima tahun yang akan datang, waktu termasuk dimensi yang penting juga sih dan tentu unik untuk setiap kasus.

Tapi, memperoleh penutup itu melegakan sekali. Meski untuk melakukannya kita perlu memberanikan diri, untuk menengok lagi kesalahan yang membuat kita malu, patah hati yang membuat kita begitu sedih, atau keputusan yang sering kita sesali. Tidak semua orang punya keberanian menutup. Aku pun takut pada awalnya, tapi aku memberanikan diri.

Karena untuk apa punya kegagalan, kalau aku tidak bisa belajar darinya.

No comments

by Andriana Kumalasari

Pages

Ceritera

Contemplation

Kepercayaan Diri

Acceptance

Kontemplasi Menjelang Seperempat Abad

Already Knew

Berceritera Berpuluh Purnama

The Possibilities

Don't Be Out of Character Ever Again

Aku Ingin Jatuh Cinta Lagi

Memberanikan Menutup #2

Memberanikan Menutup #1

About me

Labels

recent posts

Blog Archive