Ceritera

Kepercayaan Diri

Siapa yang tidak setuju jika aku bilang bahwa seorang Andriana tidak pernah tidak percaya pada dirinya sendiri? Tidak ada.

Semua tahu betapa bangga dan sombongnya aku terhadap diriku sendiri. Aku tahu persis apa yang aku bisa dan tidak bisa, tahu persis apa yang bisa diperjuangkan dan apa yang tidak. Itulah sebabnya jarang ada yang pernah mendengarku gagal.

Aku akan menganalisis sebelum melangkah masuk, dan mundur sebelum tertolak.

Semua, kecuali ketika awal Bulan September ini aku memutuskan sesuatu yang di luar analisis dan nalarku: aku memilihmu.

Aku merasakan dorongan kuat dalam diriku bahwa aku harus melakukannya, aku harus memilihmu, aku harus memasuki battlefield yang belum kupahami sebelumnya untuk membersamaimu. Aku tidak tahu darimana asalnya dorongan itu, apa alasannya, bahkan kemana arahnya. I have no idea.

If you happen to read this I want you to believe me, when you asked, "why me?" I also don't know. I also asked myself, "why him? of all people?"

Yang kutahu adalah bahwa aku gagal memulai banyak hubungan karena keraguan, tapi bersamamu aku tidak lagi merasa ragu.

Yang kutahu adalah bahwa aku tidak mau membuang waktu lalu gagal setelah berjuang sebegitu lama, tapi aku mau berusaha bersamamu.

Yang kutahu adalah bahwa aku senang mengkritik banyak orang dan berkata bahwa mereka tidak sesuai dengan filosofi hidupku, tapi aku hanya mau kamu menjadi dirimu, the best version of yourself if possible, cause I know you're more more more than you think you're capable of.

Aku... belum pernah merasa seyakin ini, so it hurts me a lot when you said that you're unsure of yourself. But, it's okay, I don't want to force you.

I just want to let you know that I'm here anytime and I'll be here 'til whenever you make up your mind. I'll be ready with whatever answer you give me, whether it's a yes or no. If you choose someone else, I will try to survive alone. Not because I am incapable of competing, but because I don't want to compete with the person that you choose.

It's a lil bit sad anyway, imagining it.

My friend, thank you for choosing this path with me. I know you're scared too, but let's try.

I'm still an overconfident person anyway. I believe in you because you are the person that I choose. It's your absolute win because no one, I repeat, no other one in this world that I choose, but you.

No comments

by Anna

Acceptance

No comments

by Anna

Kontemplasi Menjelang Seperempat Abad

I'm glad of who I am now.

Itu hal yang selalu aku tanamkan pada diriku sendiri: bersyukur atas siapapun aku hari ini, bagaimanapun kondisinya, kesulitan apapun yang sedang dihadapi. Meski mungkin saja aku yang saat ini bukanlah siapa-siapa, tidak punya signifikansi apa-apa, dan sedang tidak menghasilkan karya apapun.

Tapi akhir-akhir ini, dalam usia yang kian menua, entah mengapa ada sebuah perasaan yang sering sekali muncul: kesepian dan kesedihan tanpa alasan.

Berulang kali aku bertanya dalam munajatku padaNya, sebenarnya gundah ini pertanda apa? Dipicu oleh apa? Harus dibawa ke arah mana? Mengapa perasaanku ganjil meski rasanya aku sudah mengikhlaskan bahwa semua perasaan yang tidak enak dibiarkan berlalu saja? Mengapa rasanya masih sakit meski aku berusaha menerima semuanya dan melangkah maju?

Dalam kegalauan yang hilang muncul ini, aku berusaha mendalami perasaanku. Menuruti nasihat kawanku tempo hari: "mungkin kamu harus berhenti berfikir dan mencoba merasakan, Na." Jadi, hari ini aku coba menerima apapun perasaan yang sedang aku rasakan.

Ini adalah perasaan kecewa karena tidak pernah menjadi prioritas. Muncul dari sebuah kesadaran bahwa bahkan jika orangtuaku harus memilih diantara anak-anaknya, maka aku tidak pernah akan menjadi yang pertama. Kesadaran ini didasarkan pada apa-apa yang pernah terjadi di masa yang sudah lewat, dimana sepanjang ingataknku, di masa-masa berat pada saat aku bertumbuh, aku melaluinya sendirian. Orangtuaku tidak pernah tahu apa yang sebenarnya terjadi, apa masalah yang harus aku hadapi, dalam badai apa aku harus bertahan. Jangankan memahami, tahu saja tidak.

Ini adalah perasaan sakit karena harus menghiraukan fitnah yang membawa permusuhan, atau kata-kata menyakitkan dari mereka yang membenci tanpa punya solusi untuk memperbaiki. Perasaan yang kemarin-kemarin dianggap lalu saja, tidak sedikitpun didengarkan karena logika bilang, "untuk apa?"

Ini adalah perasaan malu karena tidak pernah dipilih oleh orang yang aku pilih. Sekeras apapun usaha, atau sebesar apapun peluang yang terbuka lebar, sejauh ini aku hanya kenal kegagalan.

Mungkin memang perasaan-perasaan itu tidak sepatutnya dilawan. Mungkin aku terlalu tuli untuk mendengar suara dan keberadaan mereka, hingga akhirnya semua menumpuk dan meledak bersama dengan kesepian yang makin menjadi seiring bertambahnya usia. Mungkin memang seharusnya sejak awal aku lebih ekspresif dan lebih mengaamiinkan perasaan-perasaan tidak dewasa itu, ketimbang terobsesi untuk menjadi dewasa sebelum waktunya.

Mungkin jika aku menangis perlahan sejak awal, aku tidak perlu menangis sejadi ini di malam-malam menjelang seperempat abad.

Mungkin.

No comments

by Anna

Already Knew

No comments

by Anna

Celoteh

Berceritera Berpuluh Purnama

Mungkin aku sudah pernah menuliskan ini sebelumnya. Tapi aku sangat menikmati luar biasa saat jari ini menari dengan cepat bahkan lebih cepat dari kemana fikiranku bisa berlari.

Sudah lebih dari sepuluh tahun sejak aku membuat laman ini untuk pertama kalinya. Sejak anak berusia belum empat belas bercerita apa itu cinta, apa itu duka, apa itu gulana. Sudah pernah aku melalui masa-masa bertanya tentang apa salahku, hingga berkaca apa kurangku. Sudah ada cerita tentang patah hati dan mematahkan hati. Sudah ada cerita tentang bersalah dan belajar memaafkan.

Rasanya sudah lengkap.

Laman ini sudah menemaniku bercerita tentang semua rasa, asa, duka, bahagia bersama, atau nelangsa tanpa suara dan mungkin ia masih akan terus disini. Lebih dahulu datang daripada kamu yang akhirnya memilih si kakak, dan lebih lama bertahan dari si teman istimewa yang akhirnya menemukan muara.

Bertumbuh bersama laman ini mengingatkanku bahwa aku pernah begitu merasa sakit karena tertusuk ujung jarum. Tapi aku juga pernah berakhir baik-baik saja setelah diterpa kemarau panjang, atau banjir bandang yang kian meradang. Aku pernah terbata berkata sambil bercucuran air mata, tapi juga pernah tersenyum tiada henti dan percaya bahwa tiada yang lebih membahagiakan lagi selain 'hari ini'.

Ah, aku juga pernah begitu percaya diri bahwa aku mampu meruntuhkan hegemoni dunia ini. Meskipun di kali berikutnya tiba-tiba aku merasa tak ada daya untuk berupaya. Rasanya kaki, tangan, bahkan suara, sudah habis menguap akibat luka yang menganga. Tapi nyatanya, hari ini aku masih bisa berkata-kata, dan bercerita bahwa menghadapi yang lebih menyakitkan pun aku masih bisa.

Aku juga pernah cerita tentang kecewa. Mengecewakan dan dikecewakan. Ternyata yang kedua lebih baik dari yang pertama. Sungguh.

Sudah puluhan purnama aku berceritera. Dan sampai saat ini aku tidak tahu kapan ceritaku akan berhenti bermunculan. Rasanya selalu ada yang perlu kutuliskan. Meski tidak setiap saat seperti masa SMA yang penuh warna, atau dunia kampus yang sering bikin pupus, tapi sesekali ada juga yang perlu kamu tahu, diriku di masa depan.

Seperti saat ini. Kamu harus tau bahwa saat ini kamu sedang benar-benar muak dengan dunia ini dan dengan semua orang. Yang kamu inginkan hanyalah pergi sejauh-jauhnya karena buatmu sejauh apapun kamu pergi tidak akan ada yang mencari, dan itu bukan hal buruk sejujurnya. Kamu ingin berhenti dari apapun yang saat ini kamu kerjakan, kamu yakin bahwa pekerjaanmu, usahamu hari ini takkan membawamu atau apa yang kamu kerjakan kemanapun. Saat ini kamu merasa bahwa kamu sedang menjalani hidup yang tidak bernilai, yang entah apa dampaknya untuk dunia yang kamu tinggali.

Tapi dengan menulis ini, aku punya harapan bahwa mungkin saja kamu yang akan membaca ini beberapa tahun lagi akan dengan yakinnya bilang bahwa saat ini adalah fase lainnya yang berhasil kamu lewati untuk menjadi orang yang lebih baik.

Tidak apa, An. Ingat bahwa kamu pernah begitu dibenci karena ambisimu, tapi kamu juga pernah dibenci karena kelurusan hidupmu. Tidak apa kalau kamu tidak pernah menormalkan korupsi, atau berniat mengeksploitasi koneksi, tidak apa kalau kamu hanya mau tau kompetensi, dan begitu membenci kolusi, apalagi nepotisme.

Tidak apa kalau kamu terus membenci ketidakidealan, tidak apa kalau kamu tidak punya cita-cita jadi orang kaya yang menyengsarakan rakyat biasa.

Tidak apa.

Hiduplah sesukamu, dan mati sebagaimana kamu ingin mati. Berjuanglah seperti hari ini adalah hari terakhirmu berjuang. Berjuanglah bukan untuk kamu, tapi untuk menjadikan dunia yang kamu akan tinggalkan ini menjadi tempat yang lebih baik.

Pages

Ceritera

Contemplation

Kepercayaan Diri

Acceptance

Kontemplasi Menjelang Seperempat Abad

Already Knew

Berceritera Berpuluh Purnama

The Possibilities

Labels

recent posts

Blog Archive