Ceritera

Malam ini sama saja, tak ada yang berubah.
Masih ditemani oleh gadget biru yang memutar musik-musik tak bersyair. Masih bersama benda kecil yang sesekali berbunyi sambil bergetar menyampaikan pesan singkat. Masih melihat langit malam yang tanpa bintang karena polusi cahaya sepertinya memenangkan kompetisi dengan bintang-bintang. Masih menunggu kata-kata dari dia yang mungkin sampai hari ini belum sadar bahwa aku masih menunggu. Masih ada Owl City, Taylor Swift,dan Secondhand Serenade yang mengalun menemani segelas cokelat panas.
Tak ada yang kurang, tak ada yang lebih.
Lalu apa yang membuatmu merasa hari ini istimewa?
Mungkin karena hitunganmu genap 365. Mungkin karena besok usiamu berkurang. Mungkin karena kamu mendapatkan keberuntungan. Mungkin karena kehilangan. Mungkin karena malam ini kau harus berkorban untuk sesuatu yang akan terjadi besok. Mungkin karena kau menyukai kembang api.
Seperti yang telah kukatakan. Malam ini terasa sama saja. Malam ini terasa biasa. Berlalunya malam ini hanya menandakan berkurang lagi satu hari untuk banyak proses.
Yah, mungkin lebih tepatnya aku hanya belum menemukan mengapa malam ini harus menjadi luar biasa. Entah apakah beberapa jam kedepan aku akan menemukan alasan itu atau tidak. Kita lihat saja nanti.

Saat kita tidak tahu pasti sesuatu akan menjadi benar atau salah, lebih baik kita menghindarinya. Karena bagaimanapun, menjauhi yang syubhat itu memang tindakan pencegahan yang bijak.

Untuk siapa kamu berjuang? Apakah kamu memperjuangkan sesuatu karena kamu benar-benar menginginkan itu atau hanya demi orang lain? Alasan yang berbeda akan meninggalkan bekas yang berbeda, baik saat kau berhasil atasnya, maupun saat kau mengalami kegagalan.

Sejak dulu kusadari, kau memang berarti
Waktu telah kita arungi, dan rindu menyergap lagi

Kawan, masihkah sempat...
...terurai sajak yang kubuat?

Disampingmu kurasa hari bahagia
Tak pernah berakhir dengan hati tergulir
Bersamamu kutahu makna menyatu
Meski angin terhempas, kita tak terlepas

Jika suatu hari kita tak sama lagi
Akankah kenangan bertahan?
Karena tak ada yang sepadan

Sebuah lagu yang terlahir untuk XI IPA 1 2012 - 2013 Becak Adem yang begitu luar biasa. Entah sudah berapa bulan, kawan. Tapi kerinduan itu masih sama. Atmosfir tak biasa itu masih lekat. Bahkan saat malam ini aku kembali memetik gitar untuk melantunkan melodi yang kuciptakan untuk kalian itu, sesak yang tak wajar masih mengganggu. Aku tahu ini namanya rindu, aku tahu tak hanya aku yang rindu.
Besok, opening ceremony GAKIC 2013 - 2014 akan digelar. Aku ingat setahun yang lalu acara inilah yang melekatkan kita. Aku tahu kalian juga ingat. Ingat memori GAKIC kita yang luar biasa itu.

Santo yang nggak pernah main GAKIC dan jarang dateng walaupun cuma buat dukung. Anak-anak cewek yang teriak-teriak GO FIGHT BECAK ADEM! sambil bawa-bawa bendera sama tulisan ritsumeikan. Kori yang juga nggak pernah main GAKIC, persis banget sama Santo. Badminton dan tenis meja kita yang hampir selalu (atau emang?) main tiga set dengan Sidiq sebagai penyelamat. Futsal dan softball kita yang dramatis lawan Cappucino. Catur yang sampe lima set lawan Cavernous. Basket cewek yang dramatis lawan Sevorex. Basket cowok yang kejar-kejaran sama hafalan Fiqih mawarits. Perform opening GAKIC kita yang mati lampu. Closing yang tanpa Sidiq dan Yaya walaupun kita juara umum gara-gara mereka ngurus baazar.

Luar biasa, kawan. Entah berapa kali aku akan mengatakan bahwa kalian luar biasa. Entah berapa kali sampai itu cukup membuatku menekan memori yang terus mencuat. Aku tak tahu, karena semakin aku mencoba mengabaikan memori kebersamaan kita, maka memori itu malah semakin kuat, dan seakan mengejek kalau kalian memang memiliki tempat yang permanen, tak akan ada yang sepadan.

Teman, tanpa perlu kita perhatikan, waktu terus mengalir. Memang, manusia manapun tak akan ada yang sanggup menahan lajunya waktu, termasuk hal-hal yang terjadi seiringnya mengalir.
Aku ingat saat beberapa tahun lalu pertama kali aku melihat senyummu. Begitu akrab, dan bahkan bagiku terlihat terlalu (sok) akrab untuk ukuran orang yang tak pernah bertemu sebelumnya. Ditambah lagi, sepertinya banyak sekali hal lain yang kupikirkan saat itu, seperti bagaimana aku bisa melepaskan diri dari tempat aneh ini. Saat itu, kau berbicara tanpa henti. Menceritakan banyak hal yang membuatku mau tidak mau tertawa, habis kalau aku tidak tertawa mungkin kau akan kecewa karena sudah berusaha keras.
Lalu aku juga ingat saat pengumuman di papan hijau mengatakan bahwa aku dan kamu akan sekelas selama satu tahun. Tahun pertama yang tak pernah kulupakan. Berkesan.
Aku tak pernah lupa, dan bahkan jikapun bisa aku tak mau melupakan, saat aku memelukmu dan mengatakan banyak hal, saat aku rapuh dan bersandar di bahumu berusaha menumpahkan air mata yang jarang sekali keluar, saat kita berjuang bersama-sama di balkon asrama sampai dini hari karena esok harinya adalah ujian biologi, saat kita di depan layar berkoneksi internet menertawakan lelucon-lelucon kita sendiri, atau saat kita meributkan hal-hal yang sepele dan kita tak mau melepaskan opini masing-masing.
Setahun itu berkesan sekali, teman. Dan masih berkesan walau setelahnya kita tak pernah lagi sekelas. Aku masih ingat saat kau memelukku di siang hari pertengahan Juni itu dan untuk pertama kalinya aku melihatmu menangis. Untuk pertama kalinya blus yang kukenakan basah karena air matamu, untuk pertama kalinya aku melihat wajahmu yang terluka, wajahmu yang nyaris putus asa namun tetap berusaha tersenyum optimis. Aku tahu kau seorang yang kuat, aku tahu meski berulang kali aku mengelaknya dihadapanmu. Saat itu, hanya karena melihat wajahmu basah oleh air mata, aku hampir-hampir juga menangis kalau saja aku tak ingat, bahwa disaat kamu mengangis, seharusnya aku tegar dan menghapus air matamu seperti yang kamu lakukan. Menggenggam tanganmu dan membangunkanmu. Maka hari itu, demi kamu aku sadar aku harus tersenyum.
Setelah itu kita tak bicara sesering dulu, namun tetap, kaulah orang pertama yang kucari saat aku benar-benar butuh menangis. Kau mengerti banyak hal yang tak dimengerti orang lain.
Ingatkah saat beberapa minggu yang lalu aku akhirnya kembali menangis setelah sekian lama. Aku sulit menangis, tapi dihadapan orang-orang tertentu air mataku takkan mudah dihentikan. Tahukah saat itu sebenarnya aku sudah ingin menangis sejak berhari-hari sebelumnya namun tak bisa? Kompleks masalah yang kuhadapi saat itu benar-benar membuatku berfikir bahwa menangis sungguh akan melegakan, tapi meski kucoba aku tak bisa. Namun, hanya karena memandang matamu dan bersandar di bahumu, semuanya mengalir dengan begitu ringannya. Kau membuat tubuhku terasa lebih ringan dan masalahku terasa begitu kecil.
Aku tidak tahu ikatan seperti apa yang dibubuhkan takdir Allah diantara kita, tapi ikatan ini bagiku begitu manis. Teman, jika suatu saat kita tak sama lagi, kupastikan kau tetap kuingat meski mungkin kau tak lagi mengingatku. Aku tak pandai memilih kata-kata untuk mengungkapkan perasaanku, karena mungkin yang tepat adalah perasaan itu akan membawaku ke barisan kata-kata yang menjelaskan semuanya.

Bahwa aku sangat menyayangimu, Azizah Muthiah. Karena kamu adalah kamu, bukan orang lain. Kamu yang tegar, kamu yang kuat, kamu yang bagiku selalu luar biasa. Betapa banyak dari takdirku tersampaikan melaluimu, dan yang terbesar adalah OSK Astronomi. Kalau seandainya saat itu yang menyuruhku ikut tes bukan kamu, mungkin aku nggak akan pernah ikut. Kamu adalah bagian hidupku yang nggak boleh hilang dan nggak ingin kuhilangkan. Tanpa kamu, aku nggak akan pernah sama.

I don't know how it happened or when it happened. But, you remembered it exactly, even normally people would forget it. You mentioned it clearly just as if it happened several minutes ago. You told me and I couldn't hold myself not to smile anymore. That time, I was just choosing a simple way to express my feeling, I really surprised.
Yeah, I knew, even I didn't know when it started, that I really cared for what you did or what happened to you. But, if you could remember some details like when was our first meeting, where was it, and who was there with you on that time, perhaps I was not just an ordinary person in your life. I could be someone you hated, or someone you cared.

Then, because you were not looked like someone hated me, so perhaps (again), you cared.

Habis buka draft-draft tulisan jaman dulu yang nggak selesai. Lucu juga bacanya, kayaknya dulu aku masih polos banget (eh?), jadi ide ceritanya belum begitu berasa. Yang paling mengundang tawa adalah draft-sembilan-puluh-enam-halaman yang harusnya jadi novel dengan tokoh Rana-Dava-Rizky. Ada lagi draft-tiga-puluh-dua halaman dengan tokoh Zein-Ira (semua halaman dinyatakan dalam ukuran kertas A4). Habis gimana, mau dilanjutin juga aku udah lupa ceritanya. Lagian sedikit udah nggak relevan sama gaya hidupku yang sekarang.
Tapi, ada satu draft yang menarik perhatianku. Aku inget draft ini kutulis lebih kurang setahun yang lalu. Sebuah prolog cerita yang kutulis dengan bahasa inggris belepotan. Judul aslinya four seasons. Aku lupa sebenernya ceritanya kayak apa. Tokoh aslinya Mario-Jennifer, dan masalah yang terjadi diantara mereka adalah jarak dan rasa percaya. Terus seingetku, cerita ini kubikin sad ending dengan salah satu tokohnya berubah jadi nggak sama lagi.
Karena merasa inti cerita ini lumayan menarik, aku merombak ulang ceritanya dan membuatnya jadi berbeda. Yang tadinya berbahasa inggris, kujadikan bahasa Indonesia. Nah, baca aja deh daripada kuceritain panjang lebar. Maaf kalau ada kesamaan nama tokoh, karakter, atau tempat. Semata karena ketidaksengajaan.

Kurang lebih dua puluh satu jam resminya aku berusia 17. Ternyata benar kata salah seorang temanku bahwa tujuh belas tahun itu rasanya biasa saja. Tak ada yang berbeda.
Hari ini, aku benar-benar merasa hidup. Karena bagiku, hidup adalah ketika kita melangkah bersama dengan orang lain, ketika kita diakui keberadaannya. Dan ketika, aku bisa tersenyum bersama orang-orang disekitarku.
Ulang tahun kali ini nggak kunilai dari berapa banyak hadiah, atau berapa banyak ucapan Happy Birthday yang kuterima. Tapi ulang tahun kali ini terasa kuhayati dengan berapa banyak aku bisa berbagi, berapa banyak doa yang bisa kuberi, dan berapa pelukan yang kuterima dengan bisikan "Na, happy 17th ya, aku sayang kamu!"

Aku sayang kamu!

Betapa disayangi adalah sebuah kado yang bagiku tak ternilai. Disayangi teman-teman, keluarga di rumah kedua adalah satu hal yang selalu kuinginkan. Bukan. Bukan nilai kadonya yang membuatku terharu hari ini. Tapi, nilai kasih sayangnya, nilai perhatiannya.
Aku juga sayang kalian. Aku sayang Magnivic Alencearin, terutama yang akhwat, dan aku sayang Insan Cendekia.

Nilna. Dimas. Diva. Fathur. Luthfi. Kori. Caca. Muthi. Tyas. Choir. Alifa. Yumna. Ledi. Atikah. Lotus. Azizah. Fajril. Faza. Luthfi (lagi). Nui. Robith. Fadhil. Firza. Nida. Nahla. Alsa. Riza. Wali. Tsani. Shofura. Dan lain-lain.

#i'mstillwaitingfor Gilang Audi, since last year -,-

Today is my last day for being 16th girl. So many things happened since 23rd September last year. So many things...

Berada di rumah bukan hal yang kuinginkan saat ini. Malah bisa dibilang hal terakhir yang kuinginkan. Tapi, mau bagaimana lagi? Memangnya aku punya pilihan?
Sesuatu buruk menghampiriku, bersamaku malah. Mungkin ini adalah efek jangka panjang dari kata-kataku dulu. Ya, aku memang tidak tega melihatnya berpayah-payah berjuang melawan si 'sesuatu' ini. Rasanya apapun yang dirasakannya, aku ikut merasa juga. Namun, aku sadar tidaklah bijak menantang takdir mempermainkanku. Sekarang ini terjadi, ini kuhadapi dan dia tidak disampingku bahkan hanya untuk melihat efek dari kekhawatiranku padanya dulu.
Mungkin 'sesuatu' ini pada akhirnya memainkan peranannya dengan baik. Menyadarkanku siapa yang benar-benar siap berdiri bersamaku, dan memanggil kenangan masa lalu dalam bentuk yang lain, mengajakku untuk tidak berhenti memperjuangkan mimpi-mimpiku sendiri. Toh, dia yang dulunya bermasalah dengan si 'sesuatu' sekarang bisa tertawa bahagia bahkan seakan tak pernah mengenalku. Jadi, kali ini tentu saja perjuanganku bukan untuknya.

Mengapa harus langit biru?
.
.
Aku bukan sedang mempertanyakan bagaimana langit bisa berwarna biru, atau menjabarkan bagaimana permainan cahaya yang menciptakan warna biru itu terjadi. Itu terlalu ilmiah untuk menjadi sekadar secuil catatan. Aku disini untuk membahas kenapa alamat blog ini area langit biru.
Simply, aku bisa jawab karena aku suka langit dan aku suka biru, ditambah lagi, ini blog-ku jadi terserah aku mau menamainya apa. Tapi, buat entri kali ini aku akan mengungkapkan makna dibalik si langit biru, jadi nggak ada jawaban simpel kayak gitu.
Dimanapun kita memandang dari permukaan bumi, langit pasti biru. Tapi, ketika malam, titik pengamatan kita tidak tersinari sinar matahari, birunya pasti nggak terlihat, lebih terlihat seperti hitam, iya kan?
Nah, maksudnya area langit biru disini adalah, birunya langit yang masih bisa kita lihat. Saat matahari menyinari, saat cerah menaungi. Jadi, segalau atau sesuram apapun entri-entri di blog ini, ketika si penulis mulai memainkan jemarinya di atas keyboard, nuansa hatinya sudah secerah langit biru (eciee -_-").
Kesimpulannya, apa yang tertulis di blog ini, meskipun tidak disortir satu per satu oleh penulis, adalah entri yang layak terjun publik. Tidak semua kegalauan pribadi, ada yang merupakan iseng semata, atau bahkan titipan orang. Semua entri disini Insya' Allah bernuansa langit biru. Cerah, dan beberapa diantaranya mencerahkan :D

Simaklah gambar di atas kawan. Hitam. Putih. Sederhana. Namun itulah kita, tujuh belas.
Kita sama-sama tahu, kita tak suka segala sesuatu yang terlalu berlebihan, yang terlalu tinggi dan muluk, kita hanya mau sesuatu yang sederhana, biasa saja, namun punya makna yang tak biasa.
Maka inilah yang kupersembahkan dalam memperingati dua tahun kebersamaan kita, kesederhanaan. Hanya kata-kata biasa yang bisa ditulis siapa saja, namun tak kan sama jika orang lain yang menulisnya.
Dua tahun. Ya, ternyata sudah dua tahun. Rasanya baru kemarin aku mengenalmu. Bahkan aku tak benar-benar paham bagaimana kita bisa sedekat sekarang. Seakrab sekarang. Saling mengerti seperti sekarang. Entahlah. Semua itu terjadi seakan memang seharusnya terjadi, berjalan seakan memang takdir menginginkannya berjalan.
Memang, kadang ada saja masalah datang, egoisme yang mengambil alih diri secara dominan, rasa percaya diri berlebihan, kedengkian atas keberhasilan, ketidakpercayaan akan satu dan lain hal, itu lumrah kawan. Suatu ukhuwah takkan pernah teruji kuatnya jika tak ada masalah datang, dan segala rintangan ini semata menjadikan kita lebih dari sebelumnya.
Jangan biarkan angka dua tahun kita berakhir hanya dalam batas kuantitas. Buktikan kualitas, itu yang terpenting. Lulus terbanyak dengan jumlah 118 orang, UN peringkat 1 Nasional, 100% PTN dalam atau luar negeri. Tiga mimpi kita yang harus kita capai dengan usaha, doa, dan tawakkal maksimal.

Selamat dua tahun angkatanku, Magnivic Alencearin! Rational in thinking, precise in acting, and never separating. Itu ikrar yang harus kita penuhi. Karena kita............ angkatan 17 :D

Mungkin memaafkan memang tak semudah kedengarannya. Namun, bukankah kembali fitri berarti juga tak ada kebencian dalam hati?

Entah mengapa aku akhirnya memutuskan untuk membuka laman pengetikan entri di blog ini juga. Padahal sedang tak ada ide apa yang bisa aku tulis. Mungkin harus kubiarkan jemari ini menari dengan sendirinya, mengungkapkan banyak pelajaran yang kudapatkan hari ini. Yah, aku memag bukan seorang blogger perencana yang dengan sangat teliti menyortir artikel seperti apa yang akan dimuat di blog, karena ini memang hanya secuil catatan.
Aku baru kembali dari sebuah tempat, ketika aku akhirnya memutuskan untuk menghidupkan gadget kesayanganku ini.. Baru kembali bertemu orang-orang spesial di masa lalu yang masih tetap spesial hingga sekarang. Dan, walaupun sebelumnya ketika aku bertemu beberapa teman lamaku aku merasa tak nyaman lantaran atmosfer yang berbeda, perbedaan diantara kami sore ini tetap menghadirkan rasa nyaman. Rasa nyaman, tak sama dengan yang dulu pastinya, namun tetap senyaman itu.
Aku sadar kami semua sudah berbeda sekarang. Mungkin penjaga kasir tempat kami makan pun bisa melihat perbedaan itu walau sekilas. Tapi, aku terkesan karena ternyata perbedaan kami tidak menjadi sebuah batas tak tertembus. Malah perbedaan itulah, konduktor yang akhirnya menghubungkan kami ke satu titik. Aku juga terkesan, bagaimana aku bisa begitu nyaman berbagi cerita seperti dulu. Menceritakan segalanya seakan kami sama-sama mengerti akan masalah itu. Meskipun aku sadar, kami tetap berbeda dan tak semengerti dulu.

Tapi baru kali ini aku merasakan. Bagaimana jarak dan waktu tak berefek pada satu hal, yaitu persahabatan dan rasa saling menyayangi diantara kami, meski tentunya dua hal itu telah merubah kami sedetail-detailnya sampai pada hal terkecil. Thanks for today Natasha, Itul, Wulan, Octy :D

Agak menggelikan membaca kata terakhir judul ini. Pasalnya, aku memang memiliki kenangan yang agak lucu dengan kata itu. Tapi, sudahlah judul sudah terlanjur kuketik dan mungkin itulah yang ingin kutumpahkan.
Setelah rehat sejenak dari berbagai aktivitas 'keliling dunia' sehari ini dan menikmati udara segar Sukabumi, aku kembali dan tanpa sengaja menemukan arsip foto salah seorang teman. Arsip dua sampai tiga tahun yang lalu. Tanpa sadar, waktu telah berlalu cukup panjang. Haha, rasanya aku ingin tertawa melihat ulang semuanya dengan kacamata baru. Melihat semua masa yang kulalui di belakang.
Ada banyak orang-orang berarti dan sampai kini masih berarti, namun ada juga orang yang rasanya dulu sangat berarti namun kini aku tak mengerti apa artinya. Konyol? Ya, sedikit. Atau bahkan kau tak memahami perumitan kata-kata yang baru saja kulakukan?
Di benakku berbaris nama-nama yang kemudian aku teringat banyak hal tentang mereka, namun terkadang aku berhenti di nama-nama tertentu. Sekadar untuk mengorek informasi lebih dalam, mencoba lebih dalam mengingatnya, atau bahkan lantaran begitu dalam kenangan yang ia tancapkan, aku tak berhenti hanya untuk sekadar mengingat. Mungkin aku juga ingin menghadirkan aura kenangan itu dan merasakannya lagi walau hanya sebatas dalam ilusi.
Dan aku berhenti paling lama di satu nama. Satu nama yang aku yakin kalau dia membaca tulisan ini, dia akan tahu kalau itu namanya.

Perenungan yang melankolis ini telah membawa benang-benang kenanganku ke hadapanmu lagi. Ya, aku seakan kembali menatap wajahmu, teman. Tapi tenanglah, ini semua tak sama sekarang. Aku sepenuhnya memahami bahwa aku telah berubah, dan kau pasti juga. Sesuai janjiku dulu, janji yang bahkan tak pernah sampai kuungkapkan. Suatu hari nanti di masa yang jauh dari hari ini, aku akan mengenangmu dengan hati bebas, lepas, dan tersenyum. Dan ternyata, itu adalah hari ini, malam ini. Aku kembali mengingatmu, kenangan yang ada diantara kita, bualan-bualan yang kita ciptakan sendiri, dan aku bahagia mengingatnya. Bahagia karena sekarang itu hanya tinggal kenangan.

Mungkin yang berkicau sekalipun hanya bisa terus berintrospeksi agar tak terjebak dalam wajah palsu si persepsi. Karena mungkin, bahkan saat kata-kata ini terketik ringan, melepas persepsi belum ringan rasanya. Masih saja pengicau dikacaukan fikirannya oleh persepsinya sendiri.

Sebenarnya ada hal lain yang ingin aku tulis malam ini. Namun, tampaknya masalah ini lebih bisa dibagi dan lagi sebelum aku nantinya melupakan perbincangan sore yang bermanfaat ini, sebaiknya memang kuungkap dalam deretan kata yang suatu hari dapat kubuka lagi.
Dua tahun lebih aku hidup di balik pagar asrama. Tentram dan damai dari dunia luar yang rasanya semakin tidak karuan bentuknya. Sebagai anak terkurung, tentunya aku tidak tahu seperti apa dunia luar berjalan. Aku tidak benar-benar memahami bagaimana dunia putih-abu yang (padahal) saat ini sedang kujalani. Dunia putih-abu tempat teman-temanku berada. Dan, obrolan sore ini memberikanku jawabannya...

Hey, look!
They are the another twenty-two people special, my new classmates on DKM Bersinar (XII NS 2). We'll be together for a year, pass so many things precious and unforgettable.

Dari kiri ke kanan (bawah):
Wisnu - Santo - Dino - Dimas - Ola - Yumna - Fajril - Lidya

Dari kiri ke kanan (atas):
Alim - Udin - Mahmud - Irham - Labib - Miftah - Muza - Luqman - Ana - Nila - Riza - Taqi - Shofi

Tak terlihat (?):
Lotus

The story of us will be posted soon, ya :D

SCRABBLE.
Sebuah nama yang secara asal diceletuki oleh aku dan Caca ketika kami akan mengikuti Betrayal, kontes musik Insan Cendekia Serpong 2013. Setelah beberapa lagu diaransemen, kami akhirnya memiliki nama berkat Caca yang mengajak beberapa diantara kami untuk ikut Betrayal mengiringinya bernyanyi. Safe and Sound. Awalnya aku bukan bagian dari SCRABBLE. Tim ini hanya terdiri dari Caca, Lotus, Nui, Tsani, dan Nuha. Hanya mereka berlima. Namun, karena di hari audisi Betrayal Caca berhalangan, aku masuk menggantikan. Pada dasarnya kami berlima memang satu tim dalam kelas seni musik, ditambah Azizah, Ledi, dan Taqiyya, serta featuring Gozal.
Singkat tentang kelas seni di Insan Cendekia, kami terbagi dalam lima kelas yaitu lukis, suara, desain grafis, fotografi, dan musik. Kelas seni musik angkatanku terbagi ke dalam beberapa kelompok kecil, diantaranya grup akustik, perkusi, dan ansambel gitar, terkadang kami semua juga bergabung dalam satu orkestra bernama Vertical Horizon.
Dalam perjalanan, nama SCRABBLE terus digunakan untuk menyebut nama grup musik kami. Sudah tak terhitung banyaknya pentas yang telah kami naiki dan lagu yang sudah kami mainkan. Awalnya warna musik kami sangat sederhana. Namun, semakin kesini semuanya terasa semakin berwarna. Terkadang ditambah iringan Drumnya Diva Pasha.
Sekarang kami semua sudah di tahun terakhir. Mungkin tahun ini atau tahun depanlah pentas terakhir kami akan berlangsung. Pentas terakhir kami bersama-sama, lengkap, dengan musik yang penuh dengan warna-warni.

Tag: Azizah Nuraini Hasna (Pianist), Andriana Kumalasari (Vocalist), Nuha Malihati (Guitarist), Tsamara Tsani (Guitarist), Taqiyya Maryam (Guitarist), Nabila Lotus Amala (Guitarist), Laksmita Aulia Dewi (Guitarist), Nurina Izazi (Guitarist/Bassist), M Fahmi Gozal (Violin), M Diva Pasha (Drummer)

Kembali pulang, jika memang tempat ini disebut rumah. Tapi bahkan sampai aku kembali kesini dan tak lagi dapat bertemu dengannya semudah sebelumnya, kata itu tetap saja tak keluar. Entahlah, aku juga bingung. Padahal apa susahnya minta maaf? Seharusnya itu bisa kulalukan dengan mudah seperti yang kulakukan pada teman-temanku yang lain. Ya, seharusnya aku bisa dengan mudah memanggilnya seperti aku memanggil yang lain. Meski nyatanya tidak. Apa yang terjadi diantara kami ini... yah, mungkin saja masing-masing dari kami sedang berusaha mengusir hening, atau mungkin mengeyahkan perasaan aneh yang tak terjelaskan oleh kami sendiri. Mungkin. Aku sendiri tak tahu pasti. Bagaimana dengannya?
Kami tak pernah berbincang layaknya 'teman normal', atau memang aku dan dia tidak senormal itu? Tak ada kata-kata ringan terlontar, perdebatan panjang tanpa beban, atau kalimat panjang berarti yang mempersempit jarak diantara kami. Mungkinkah aku dan dia memang tidak ditakdirkan memiliki jalan pikiran yang sama? Atau malah rasa canggung 'itu' yang membuat semuanya terasa semakin tak wajar? Lalu apa arti pikiran ini yang sejak kemarin menyesali kata maaf yang tak sempat kuucap? Benarkah ini hanya perasaan tak enak biasa seorang teman? Atau lebih dari itu, ini perasaan takut kehilangan seorang 'teman'?
Yang bisa kulakukan saat ini hanya bertanya, karena aku pun tak tahu pasti jawabannya

Dengan orang lain, aku akan mudah membuka perbincangan, tapi tidak dengannya. Dengan orang lain, aku akan ringan menatap mata, tapi tidak dengannya. Dengan orang lain, meminta maaf bukanlah hal sulit, tapi dengannya? Bahkan sampai hari ini aku masih belum memiliki keberanian. Padahal, rasanya sangat ingin meski aku sama sekali tidak tau apa kesalahanku padanya.

Menghitung menit. Sebentar lagi aku akan kembali ke Insan Cendekia, tempat yang menjadi rumahku selama dua tahun terakhir dan setahun ke depan. Akan banyak hal baru yang terjadi disana pasti. Mungkin akan ada tawa yang terdengar lagi, atau bisa juga akan ada airmata yang terurai lagi (agak ekstremis ya?). Tapi, inilah nyatanya. Inilah saatku memasuki fase baru, ditanya dan tak lagi bertanya, mengayomi dan tak lagi diayomi, dicontoh dan tak lagi menyontoh, dipimpin dan tak lagi memimpin, memperhatikan dan tak lagi diperhatikan. Lucu ya? Mengingat bagaimana dulu aku melewati masaku dengan tenang dan seakan tanpa beban. Mengingat bagaimana dulu aku beradaptasi dengan sulitnya tanpa orang yang sama. Mengingat bagaimana dulu aku memandang dunia kelas dua dengan begitu bersemangat. Tapi sekarang, aku tidak terlalu tertarik dengan label 'anak kelas tiga'. Karena kelas tiga berarti nggak boleh main-main, kelas tiga berarti meningkatkan kewaspadaan, dan kelas tiga berarti semakin mendekati perpisahan. Hmm, aku belum siap jika harus ada perpisahan lagi.

Perasaan memang hal paling abstrak yang pernah aku tahu. Kita tidak bisa menentukan apakah itu bahagia atau tidak bahagia kalau kita tidak berani berinterpretasi. Sayangnya, terkadang interpretasi itu tidak selalu tepat. Dan interpretasi yang tidak tepat justru kadang memperparah kondisi perasaan itu sendiri.

Written by Anna Kumala

...aku bahkan nggak pernah tahu kenapa aku akhirnya menulis ini. Mungkin aku bingung harus mencurahkannya dimana. Tak ada sekadar kertas untukku sekadar menggoreskan tinta dan menuturkan rasa aneh yang aku tidak mengerti. Bukan, bukan karena aku tidak tahu apa itu. Tapi karena aku tidak tahu cara yang tepat menghadapinya, katakanlah belum siap. Namun, hei! Siapa pula yang bisa siap ditodong dengan keadaan seperti ini. Kalaupun dia bukan tipikal wanita Indonesia yang suka melankolis sendiri, membesar-besarkan masalah, dan menangkap semua hal lebih dulu dengan hati, dia tetap akan bingung. Meskipun itu aku, tetap saja ini membingungkan. Tenang, ini bukan rahasia. Hanya saja, jika kau sentimentil terhadap hal-hal seperti ini, lebih baik jangan membacanya. Sungguh, lihat saja entri lainnya.

Hey, everyone! Now, you can call me the third grader. Yeah two years passed since I came to Insan Cendekia for the first time. And in two years, so many things happened.

Sekarang aku udah jadi anak kelas tiga. Kelas tiga berarti sibuk belajar, nggak ada OSIS, nggak ada SONLIS, nggak ada ekskul, semua bener-bener disiapin untuk ujian dan seleksi universitas. Entah, aku juga baru sadar udah sebesar ini. Tertarik waktu sadar tiga bulan lagi aku akan punya KTP, SIM, dan hak pilih dalam PEMILU. Itu menandakan sebuah titik balik yang luar biasa. Kita akan dipandang sebagai orang dewasa yang seharusnya telah dapat bertanggungjawab minimal atas dirinya dan apa yang dilakukannya.
Tapi, itu juga berarti aku harus lebih aware lagi terhadap diri sendiri. Aku harus bisa menghadapi banyak hal dengan sudut pandang yang lebih dewasa dan bijaksana dari sebelumnya. Apalagi kelas tiga adalah waktu yang sangat rentan untuk gerakan-gerakan 'belok' dari jalan yang lurus.
Contohnya nih, masalah hati. Pasti ada orang yang letaknya di kepalaku spesial. Rasanya kalo ketemu nggak bisa berhenti tersenyum, kalo ngobrol nggak berani liat orangnya, kadang salting nggak tau mau ngomong apa. Pasti ada lah. Atau kalaupun nggak ada sekarang, suatu saat nanti di tengah perjalanan kelas tiga (mungkin) akan ada. Ini yang paling aku susah praktikin walaupun teorinya udah tau. Secara teori sih aku tinggal menganggap dia sama kayak temen-temen yang lain, dan mencoba memandangnya murni sebagai teman. Tapi yaa, namanya udah nggak murni kan susah juga ya. Jadi mungkin alternatifnya adalah, aku harus menghindari orang itu. Kalo ada dia, balik badan dan kabur. Itu teorinya. Nggak tau deh praktiknya.
Contoh lain adalah masalah kedisiplinan. Kan entar akan ada suatu periode dimana anak kelas tiga nggak didaur lagi dan nggak dihitung poin masbuk di masjid. Nah, ini yang paling aku takut. Takut kalo tanpa poin kedisiplinanku menurun. Bismillah, semoga enggak deh,
Tapi dari semua hal, yang paling aku takutin adalah pisah dari anak angkatan, ninggalin IC, dan menghadapi dunia luar. Itu yang sampai saat ini belum kudapatkan teorinya. Gimana mau praktik -,-

Written by Anna Kumala

Saat menulis entri ini, aku sedang menjalani masa pasca-OSK yang isinya adalah UTS susulan. Sampai dua hari kedepan, aku tidak akan belajar di kelas dan berada diantara teman-teman 11 IPA 1.
Kalo inget mereka semua, aku jadi makin kangen (padahal jaraknya nggak nyampe 100 meter ya?). Mereka adalah dua puluh satu orang yang paling aku inginkan untuk jadi teman sekelas. Kelasku yang paling luar biasa, dari seluruh kelas yang pernah aku masukin sepanjang aku sekolah.

Aku menulis entri ini di pojokkan perpustakaan. Rehat sejenak dari kasak-kusuk materi yang menghampiri sel-sel kelabu di kepalaku. Semua mengenai astrofisika, astronomi bola, evolusi bintang, spektroskopi, eksitasi elektron, dan kawan-kawannya rasanya masih bertebaran di otakku, masih akrab dengan lingkungan yang sedang kudiami saat ini. Mereka masih menari-nari menantang dengan ejekan, masa' nggak bisa sih masuk OSP?

Untukmu yang di ujung jalan sana.
Aku merenung di tengah gelapnya malam, memandang rasi orion di atas sana, bicara seakan mereka dapat menyampaikan apa yang sangat ingin kusampaikan, padamu.
Untukmu yang di ujung jalan sana.
Aku menuliskan sederetan kata-kata indah, membariskan bait-bait tawa dan tangis, menyusun kalimat-kalimat penuh makna dan rasa, menggoreskan tinta menjejakkan pesan penuh sirat.
Untukmu yang di ujung jalan sana.
Aku memainkan nada-nada risau, mengeja lirik sendu tanpa suara larut dalam penghayatan, mengalunkan suara penuh mimpi dan harapan, memetik melodi perlahan dan hati-hati.
Untukmu yang di ujung jalan sana.
Aku melukis meski tak pandai melakukannya, menyapukan warna-warni berbalut cerita, menangkap harmoni dan gradasi, menghadirkannya dalam gambaran nyata memori, manis dan pahit.
Untukmu yang di ujung jalan sana.
Aku bergumam tentangmu tanpa mengerti karena apa, berbisik lemah sebelum berfantasi di alam mimpi, berteriak lantaran fatamorgana berlebihan tentang kau yang pergi atau aku yang kehilanganmu.
Untukmu yang di ujung jalan sana.
Kesempurnaanku adalah karna aku tak sempurna. Mungkin letih itu kelak kan kutemui, jemu menunggu nantinya kan kurasakan. Saat itu tiada lagi renungan, kata-kata, alunan risau, lukisan, dan gumamamn tentangmu.
Untukmu yang di ujung jalan sana.
Jika kau ingin tetap memilikinya, kembalilah. Hampiri aku seperti yang pernah kau lakukan. Datang sebelum semua terlambat. Karena terlambat itu mungkin tak sampai sedetik lagi.

Written by Anna Kumala

Sudah lama aku ingin menuliskan bagaimana rasanya bebas.
Mungkin di entri berikutnya aku akan menuliskan secara lebih lengkap mengenai 'kebebasan' yang menyenangkan namun juga menyesakkan ini.
Yah, hari ini tepat seminggu setelah aku bebas dari hal yang selalu harus kupertimbangkan disetiap keputusanku dalam hidup. Mulai seminggu yang lalu, aku bisa memusatkan diri pada hal-hal individualku. Aku bisa serius KBS, memperbaiki nilai, menikmati hobi, dan melakukan sema hal yang selama ini tak bisa bebas kulakukan.
It is over :'D
Written by Anna Kumala

Hari kedua 2013.
Tahun lalu, sore 2 Januari gue harus udah ada di Insan Cendekia lagi. Harus mulai berkutat lagi dengan rutinitas yang luar biasa flat dan membosankan. Gimana nggak bosen? Hidup gue isinya gitu-gitu aja. Berasa nggak di Indonesia, berasa IC adalah sebuah 'negara lain' yang punya budaya dan administrasinya sendiri.
Tapi tahun ini, 2 Januari gue habisin bareng empat orang sahabat gue yang sangaaaat luar biasa :D Berbekal traktiran dari Camot (yang katanya ulang tahun tanggal 4), kami berlima jalan bareng. Yaa, kemana lagi jalannya kalo bukan ke Depok.
Rencana awal adalah janjian jam setengah sebelas di detos, katanya kita mau nonton di detos, terus abis itu makan stik munmun. Sebenernya gue agak bosen. Soalnya, kemarenan kan gue baru jalan bareng Lita dengan rute yang sama (nonton, makan stik munmun). Tapi, yaaa namanya juga ditraktir, masa' nawar sih? Yaudah, setujulah gue dengan rencana itu, dan berdiskusi dengan Lita supaya bisa berangkat bareng.
Ternyata, Lita bersedia jemput gue jam sepuluh pagi. Dan asiknya, dia menawarkan akomodasi gratis berupa motornya. Haha, lumayan dah hemat ongkos. Tapi, ternyata manusia memang hanya bisa berencana, kawan......